Uma página, um amor platônico e uma dúvida.

Há um céu com bastante estrelas ao meu redor, há milhares de estrelas por qual posso escolher. Agora imagine você, um céu lindo bastante estrelado e muitas piscando querendo a atenção dos seus olhos? É exatamente assim que descrevo boa parte de uma página, um amor platônico e uma dúvida eterna.

Certo tempo eu descobri uma estrela entre tantas em um céu aberto, aquela estrela não pedia o meu olhar, nem se quer a minha atenção, muito menos o meu amor. Aos poucos fui me dosando para não tornar aquilo uma motivação para mim, mais aos poucos ainda eu fui tentando não acreditar que iria me contradizer um dia. Contradizer com o que? Bom, eu a tempos atrás dizia que amores platônicos não existem, que isso é loucura e não existe um gostar real. Peço-lhes desculpa se já disse isso a algum de vocês e como desculpa maior digo que estou entrando para o clube de vocês. Então você esta sentindo algo platônico dentro de ti? Sim, eu estou ou acredito estar. Porém como eu ia dizendo, meu céu esta sendo tomado por uma única estrela, alias, já foi tomado. A cada dia eu abro minha janela esperando que venhas, por outrora me recuo fechando a janela, mas deixo sempre uma brecha para caso tu venhas um dia, não durmo direito faz dias, passo tarde e noite olhando para a janela do meu quarto esperando um clarão seu.. mas você não vem. Porque fechas seus olhos diante do meu sentimento? Desculpa, mas preciso te fazer essa pergunta.. alias, esqueça essa pergunta. Pensando bem eu entendo, é difícil dar atenção a todas as pessoas que te olham querendo seu brilho, que entre todas elas eu sou apenas mais uma e que fica complicado me enxergar. Doe aceitar, mas eu não escolhi atoa você para brilhar.
Sabe quando chega a noite? Eu curvo meus joelhos ao restante de estrelas no céu, fui muito ingrata com elas por só escolher você, eu sei, mas eu peço a todas elas para se unirem a propósito de um único bem: Fazer com que o meu querer toque o seu coração. Elas dizem através de piscadas que serás difícil, porem não é impossível. Eu as agradeço sempre pela ajuda e continuo dia após dia fazendo meu pedido a elas. Você não deve saber que as suas fotos já viraram um eu seu como companhia para mim, pois é, você realmente não deve saber. Mas aqui espalhadas pela cama estão, no computador, no celular, no Ipod, nos porta retratos, existe você aqui para tudo quanto é lado já que na minha janela você não entra. Há de haver no mundo uma estrela capaz de sussurrar no teu ouvido as minhas maiores loucuras por ti aqui, você iria rir de todas elas, porem entenderia que elas são do coração. Eu vou deitar e antes curvar meus joelhos outra vez, fazendo meu pedido de sempre ou talvez a espera de você passar como um jato arrastando um clarão de luz.. Uma estrela cadente Thamyres? Sim. Serias capaz de brilhar para mim? e o meu pedido? realizaria ? Não sei. Estou indo rumo a minha janela para abri-la e logo menos deitar em minha cama, esperando por mais uma vez.
Uma página, um amor platônico e uma dúvida. Página – twitter , Amor Platônico - Você , Dúvida – O meu pedido. Créditos extras: Não espero que me ames, apenas um carinho recíproco ou apenas um sorriso.

Dedicado ao: Zé Victor.

Escrever, Escrever, Escrever ?

Será que escrevendo realmente alivio minha dor? Ou até mesmo minhas felicidades momentâneas? Eu não faço a mínima idéia do quão pra isso me serve, só sei que escrevo cada hora mais, sendo impulsiva ou não.. Sim isso me acalma de certa forma. Às vezes queria além de textos e fantasias uma mão capaz de tocar a minha e dizer: bem, as coisas estão ruins mas você tem a mim. Sim, isso seria ótimo se fosse verdade, mas aqui estou eu escrevendo e fantasiando novamente. É um vício feio, porém inspirador, mas se torna banal por conta das dores que acho estar curando dia após dia. Mas enquanto a minha mão arrebatadora não chega, eu vou continuar escrevendo, por que o real que vivo não é fácil. Experimente pegar um dos meus textos felizes e transformá-los em algo triste, terás um reflexo de mim após fazer isso e digo a vocês que só dessa forma irá ver o quão são ruins minhas marcas.. Sim, não as conto para ninguém, afinal faço delas toda essa inspiração como havia dito. Ser simples é ser incrível, agora me digas: ser triste é ser feliz um dia?

Eu não sei ao certo te explicar.

Eu ando com minhas janelas abertas, esperando por um sol imenso que simbolize toda a minha felicidade. Tem certas horas que me julgo não ter sido feliz, por outrora eu me julgo ter sido um dia a pessoa mais feliz do mundo.. De certa forma é algo contraditório dentro de mim. Será que as borboletas no estomago ao tocar sua mão e sorrir ao mesmo tempo de tanta vergonha, significa que fui feliz um dia? Porém hoje com sua ida, eu reflito em um interior bastante profundo que há em mim e nessa reflexão eu vejo o quão foi possível te esquecer depressa. Juro, até eu fico besta como me superei nessa.. Mas não nego que penso em você as vezes, só que penso de uma maneira tão simples e vejo que realmente o nosso pra sempre acabou. Você não deixou só lágrimas em mim e sim essa incerteza de ter sido feliz. Eu não sei mais se sorrisos significam isso, não sei se hoje quem esta comigo realmente me faz bem ou se aquele meu melhor amigo pode ser tudo aquilo que eu sempre quis.. Há milhares de incertezas deixadas pela sua ida e se hoje há algo de ruim que venha de você carregando comigo é esse puta amor que senti um dia e que me fez desmoronar em fronte a milhares de coisas. Às vezes eu preferia só ter chorado, pedido aos céus você comigo de novo, mas não.. Você fez pior, nem eu sei o que mais você levou de mim.. Afinal, sinto que hoje eu não tenho nada mais. Desculpa-me quem estejas comigo hoje e quem próprio me sinto atraída, de coração eu não desejei estar assim, mas infelizmente existem milhares de duvidas em mim. A principal: Quando é que vou ser feliz, ou já sou? És a questão.

Creio que essa dose que tomarei de você, me acalmará pelo resto da noite.

Você se tornou a dose certa de tudo que jamais ousei experimentar, a dose concentrada das coisas que faltavam na minha vida. Eu teria que procurar em lugares diferentes ate juntar todas elas, mas em você existem todas essas coisas, pois é. Eu confesso que tem certas horas que recuso a beber um pouco de você, talvez por ter certo medo de viciar, de me tornar depois de horas um alguém fora de si pedindo cada vez mais de ti, mas por outrora eu procuro por você ou você vem até mim, deixo que tome conta desse corpo que já és metade seu, me torno completamente sua, como realmente um vício e eu espero no fim de tudo que sejas aquele que vá me salvar. E de alguma forma isso acontece, afinal sempre trás as alegrias que nunca tive e você é melhor que isso ainda, por que no dia seguinte eu lembro de tudo, guardo cada coisa na memória que se eu pudesse vende-las a dose eu estaria rica. Você foi o presente mais perigoso que já recebi, você veio num embrulho mais sem jeito que conheço, você caiu na minha porta sem bilhete e nem nada, mas eu quis ficar com você pra mim. Não te coloquei na estante quando te tive em minhas mãos, deixei que você entrasse em mim, sim.. e como deixei, nos dois sabemos o quão. Sei que de certa forma não vou encontrar igual em bares distantes ou lugares por perto, então mantenho uma dose de você a cada dia para que tudo não acabe tão rápido. Fique sabendo que é difícil manter essa dose certa a cada dia que passa, mas se for pra ter você comigo até eu deitar para dormir.. eu farei o possível. Em falar nisso, estarei descendo nesse instante as escadas e tomarei minha dose de hoje, creio que essa dose que tomarei de você me acalmará pelo resto da noite.

Não terá titulo? Sim, sem nada como você dentro de mim.

Será que é possível sumir algo tão enorme de nós? Sei que anos durou e que eu poderia ter tido isso a mais tempo, que talvez eu tenha até chegado tarde demais na luta.. mas o que não entendo é porque você um dia me chamou pra lutar por você? Eu não quis isso sozinha e tu sabes disso. Você bateu na minha porta e numa conversa amiga pediu um beijo meu, me senti insegura claro, as coisas a partir daquele momento jamais seriam as mesmas. Sim, você não me obrigou a te amar e muito menos a te esperar, mas suas atitudes sim, o teu jeito, a forma como você me beijava e o animo com que vinha me ver. O brilho do teu olhar não era falso, eu sinto isso. Quando você pedia com tristeza pra eu não repetir as coisas chulas que eu falava sobre a dúvida do teu amor. E aquele seu medo de uma hora para a outra eu não mais gostar de você? Que medo comum agora não? Se você já tinha esse dom eu não sei, mas se aprendeu comigo eu lhe dou os parabéns. É tão simples né? Você cria uma historia e sem mais nem menos você resolve viver outra e aquela do passado vai se enterrando cada dia mais. Hoje eu não posso dizer mais que te amo tanto, existe uma angustia aqui dentro que ao mesmo tempo chama por você. Só que também existe hoje as coisas que digo quando lembro de você com raiva, todos os planos pra acabar contigo, a maneira como conto nossos maiores segredos pra Deus e o mundo saber como na verdade você é, isso tudo ecoa em mim como algo ruim e que vai me privar pra sempre de te amar outra vez. Pois é, eu jamais vou poder sentir algo por você outra vez, nem mesmo um sentimento de pena ao ter uma oportunidade de te perdoar. Sempre achei que fosse orgulhosa, mas não sabia o quanto.. alias, acho que nunca fui orgulhosa até você entrar na minha vida e acabar com ela. É, eu to sendo orgulhosa nesse momento sim e com razão, não acha? Está certo, não pertencemos a ninguém, mas também não deveríamos por coisas no coração de alguém e do nada sumir, como quem mal me conhece. Você jogou sujo pela sua felicidade, eu não estou me acabando em choros se queres saber.. do que restou de você aqui além da contradição de amor/ódio são as magoas, aquelas que nem seu sorriso vão ser capazes de apagar, alias, nem nada do que você tiver.